Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

RoadRunner

evo prvega.
se sreča mujo z japonko in japoncom.
japonec se predstavi Sigamota Okrogplota
Mujo začudeno pogleda.
predstavi se japonka: Matako Kojama
Muje se še bol čudi in se predstavi:
Mujo Kurackosalama

Hondek

lolllll

zakaj majo ukrainke pobrito?? Da plačaš kar z kartico Laughing

_________________
I'M SO JDM WHEN I WAS BORY MY MOTHER HAS TO PAY IMPORT DUTY FOR ME

RoadRunner · Objavljeno: 05 Sep 2007 15:06 Naslov sporočila:

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:

"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona
se je pa obrnila!"

RoadRunner · Objavljeno: 05 Sep 2007 15:11 Naslov sporočila:

> Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa
všečno.

> Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: "Koliko stane?" "50
> EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!" "Predraga zame, kaj pa ta?"
> "150 EUR, ta je iz krokodilje kože!" "Predraga! Koliko pa je ta?",
> vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla.

>
> "300 EUR", odgovori trgovka. "Ta je iz kačje kože!" "Predraga!",
> odgovori bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno
> torbico, velikosti le 10 x 10 cm. "Ta pa bo moja", si misli in
> vpraša trgovko za ceno.
>
> "1000 EUR!" "Najmanjša, pa takšna cena", je začudena bejba! Pa ji
> odgovori trgovka: "Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo pobožaš,
> pa imaš takoj potovalko!"

RoadRunner · Objavljeno: 22 Sep 2007 14:30 Naslov sporočila:

Devet lukenj
>
>
>
> Učiteljica vprasa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
>
> Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
>
> Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
>
> "Bravo.
>
> Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
>
> Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
>
> V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
>
> "Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
>
> Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

RoadRunner · Objavljeno: 24 Sep 2007 10:02 Naslov sporočila:

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ..."

RoadRunner · Objavljeno: 03 Jan 2008 17:32 Naslov sporočila:

Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na
otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že
pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna
intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali,
gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s
svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji
povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten, pa nimam komu povedat!"

RoadRunner · Objavljeno: 15 Jan 2008 18:17 Naslov sporočila:

Mlada dama vstopi v BMW-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta

svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi

pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec.Nervozna in osramocena

se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec.

Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam?

Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori:

Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto?

Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste prdnili.

Ce vam povem koliko stane, se boste pa vsrali!

RoadRunner · Objavljeno: 03 Mar 2008 21:56 Naslov sporočila:

MUJO IN HASO STA ŠLA NA NOGOMETNO TEKMO IN S SABO VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE. DOGOVORILA STA SE, DA VEDNO KO PADE ZADETEK, MALO CUKNETA.
TEKMA SE JE KONCALA 0:0.
MUJO: 'JEEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU'!

RoadRunner · Objavljeno: 06 Mar 2008 22:39 Naslov sporočila:

Blondinka piše dnevnik:

(vsakršna podobnost z realnim življenjem blondink je zgolj naključna in zlonamerna)

3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!"
... in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti ...

8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel, da bo daroval mašo zame. Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse ... komaj en teden vozim.

14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 km na uro.Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali. Še so dobri ljudje.

30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo ... 15 na uro.

10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo ... morda mi hočejo dati kakšne informacije. Mislim, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku: "Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti, so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko ... mah, čudaki.

26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rotundo (krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.

3.maj
Smola se me drži in drži.Šla sem po avto v garažo in ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek ... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim! ...." Bog oprosti mi, prosim!...."

RoadRunner · Objavljeno: 15 Mar 2008 16:21 Naslov sporočila:

Štajerc & Ljubljančan

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.

Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki
jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.

Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.

Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.

Štajerc: "Daj mi jajco!"

Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."

"Ampak, kura je pa moja!"

"Dvoriše pa mojo!"

"Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo
takšne primere na zelo enostavn način ....."

"Kako?" reče Ljubljančan.

"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco,
ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od
tistiga je jajčka!"

"Velja!"

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in
v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

"Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa gnes marmelado na kruhu jao!"

RoadRunner · Objavljeno: 01 Apr 2008 16:23 Naslov sporočila:

prvoaprilski

prihiti Janezek k mami v kuhno in se panično dere:
mama,mama ata se je na podstrešju obeso.
oba panično hitita pa stopnicah na podstrešje,ko odpere mati vrata vidi da nikoga ni na podstrešju.Nakar janezek v smehu začne:
hahahaha prvi april ni se na podstrešju doli v kleti se je! Mr. Green

RoadRunner

Po mesecu dni v samostanu mlad menih vprasa opata :
"Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste...
nekako bi moral....kako naj...".
Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo,
idi tja pa nabijaj kolikor hoces".
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo vsec.
Vprasa opata :"Lahko tudi jutri ?".
"Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih : "Kaj pa je ob petkih ?".
Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."

Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi.
Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."
On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!" Smile

))

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je
devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
Veliko sreče moraš imeti, da izvleheš belouško, pa še ta je kača .

Ženske krasijo 3 stvari:
lepota, pamet in zvestoba,
vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:
1. lepa in pametna ni zvesta
2. lepa in zvesta ni pametna
3. pametna in zvesta ni lepa.

NA SODIŠČU
- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste
ljudem ponujali tablete za vecno mladost
- vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....
- kdaj pa?
- leta 1743,1859 in nazadnje 1929...

Možkar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval
zlato žilo.
- nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil na
moje rame, z levo pa .....
- ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
- tisina...
- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

Razgovaraju dva policajca,
PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.
DRUGI: I onda?
PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje.

RoadRunner

GRE RADOVAN KARAĐIČ V BEOGRADU NA "PIJACU" ,DA KUPI PARADAJZ...
GA NEKA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE:
KARAĐIČU,KARAĐIČU...REČE ON:
"MA ŠTO TI JE,BABO STARA,JEBO TE BOG,PA NISAM TI JA
KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
GRE ON ČEZ TRI DNI SPET NA "PIJACU",DA SI KUPI PARADAJZ...
SPET ISTA STARA ŽENSKA GA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE:
KARAĐIĆU,KARAĐIĆU...REČE ON:
MA,BEŽI,GRDOSIJU JEDNA STARA,KO TE JEBE,NISAM TI JA
KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
POTEM KARAĐIĆU "GRATALA PRPA" IN GA NI BILO DVA TEDNA NA
"PIJACU",POTEM PA SE OJUNAČI
IN SPET GRE TJA KUPITI PARADAJZ,KO GA SPET ISTA STARA
ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV
IN MU SPET TIHO REČE:KARAĐIĆU,KARAĐŽIČU...REČE ON:
MA,KOJI TI JE moški genitalij,PIČKO JEDNA,PA NISAM TI JA
KARAĐŽIČ,OPET SI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
REČE BABA: PSSSSST,MA TO SAM TI JA,RATKO MLADIĆ! ...

RoadRunner

Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje posledice
svojega nepremišljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči,
vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel
"nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s
tem mislil.

Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne
novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke. Ker
jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po
zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem
jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj
naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal,
da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno
iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg
. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami
in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti
vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z
vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz
nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa
vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je
vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih
prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v
tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del
in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg . Na tem
mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena
moja telesna teža ( 75 kg ).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno
v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor
prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in
spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu
na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična
vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil
prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro
pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro
neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli