Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

RoadRunner

Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
--"Sadik Hodžić"
- "Kaj si po poklicu?"
-- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"

RoadRunner

zbirate točke v trgovinah?

sedaj jih lahko tud na cesti.

enostavno.

mimogrede.

dobite jih lahko pri vsakem policaju.

zvezdica23 · Objavljeno: 09 Sep 2008 22:23 Naslov sporočila:

RoadRunner

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že
napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo
nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče
gospodarju:

H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kliče? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

RoadRunner · Objavljeno: 04 Nov 2008 17:47 Naslov sporočila:

*NOČNI LET*

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč jebali!!"

Jani · Objavljeno: 09 Nov 2008 08:21 Naslov sporočila:

DOBRI BOSANSKI

ŽENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA:
NEVINA - NEDA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DEČKU,
ŽENA - DA SAMO MUŽU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
********************************************************************
ZNAŠ KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A
MAJMUN SA ŽENOM!
********************************************************************
KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ŽENE I DRŽAVE?
DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA,
A ŽENU OD PRIJATELJA !
********************************************************************
ŠTO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POČNE KURČITI, A moški genitalij FILOZOFIRATI.
********************************************************************
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S
PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80 GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE
SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.
********************************************************************
OPTUŽILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOČU. PITAJU GA NA SUDU
ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
********************************************************************
SREČA U NESREČI JE KAD TI ŽENA KAŽE DA TI JE PIMPEK NAJVEČI U SUSJEDSTVU.
********************************************************************
ŽENE SU RODJENI VOZAČI: PRVO TE UPALE,
ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE
I NA KRAJU ZAOBILAZE.
*******************************************************************
PRIČAJU DJEVOJČICA I DJEČAK.
ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAŠ"
ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAŠ"
ON :"JA IMAM moški genitalij A TI NEMAŠ"
ONA :"KAD PORASTEM IMATI ČU IH STO, A TI JEDNOG!"
********************************************************************
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN. MOLIM NAZOVITE KASNIJE." A FATA ČE :
"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA!"
********************************************************************
KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAŠ?", UPITA
ZABEZEKNUTO HASO.
"AMA ŠTO TE BRIGA KOJOM BRZINOM SE JA PEREM !"

Jani · Objavljeno: 10 Nov 2008 15:04 Naslov sporočila:

Če v letalu ali vlaku sedite poleg nekoga, ki vam gre močno na živce....

1. Mirno in tiho odprite svoj kovček z laptopom

2. Odprite laptop

3. Vključite laptop

4. Poskrbite, da bo tudi oseba, ki vam gre na živce, lahko videla ekran.

5. Zaprite oči, obrnite glavo proti nebu in se približno dvajset sekund delajte, da globoko premišljujete

6. potem kliknite na tale link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

RoadRunner · Objavljeno: 01 Dec 2008 20:11 Naslov sporočila:

Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u
autu."
Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro na
talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: "Ma pusti me
na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Fiatu Uno."

Jani · Objavljeno: 28 Dec 2008 08:18 Naslov sporočila:

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo, pa reče:"Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,....... usedu bi se lahk!"

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"Alo", ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.

Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!!

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev,ker si sirota.

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata."Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji."Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?Ker je odličen v boju z maščobo.

Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje.

Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nbenga!"

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?Posluša house music.

Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev.Pride policija.Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:"Imaš zraven star kruh za golobe?"........... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"" ČEFUR!" , odgovori ježek.

Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to kot nič!

Pride blondinka v trgovino:

B: Kilo kruha prosim !

P: črnega ali belega ?

B: Ni važno, saj sem s kolesom !

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Kdo je izumil triatlon?-CIGANIZakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?Prvi razred osnovne šole.

"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."

Jani · Objavljeno: 07 Feb 2009 12:48 Naslov sporočila:

- Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji?

- Uzela bih ti pola i odmah se odselila!

- Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine!

Jani · Objavljeno: 27 Feb 2009 16:53 Naslov sporočila:

Včeraj zvečer sem bila depresivna, pa sem poklicala center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobila operaterja v Afganistanu.
Povedala sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...

Jani · Objavljeno: 27 Feb 2009 16:53 Naslov sporočila:

Novoporočeni par. Drugi teden po poroki...

Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.
Ženi je rekel: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Maja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene kozarce."

Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela
zlagati na mizo chips, arašide, kokice .

Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......." in še do konca ni povedal, ko žena pokaže
na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.

"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."

"A bi rad slišal grdobije?
malce bolj čudna oseba! Spij to svoje pofukano pivo v svoji jebeni ledeni krigli
in pojej te posrane gricke ob tem tvojem kretenskem nogometu !!!
ženski genitalij ti je mila materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!!
Ti je jasno butelj zarukani ?
Au,au,au...

A tepete se tudi?"

In živela sta srečno, do konca življenja...

Marko · Objavljeno: 06 Mar 2009 23:48 Naslov sporočila:

Kaj dela cigan na računalniku?
Brska po košu!

kaj dela ciganka na olimpiskih igrah?
smrdi na 100m

kaj je hitrejše od cigana na peciklu?
-njegov brat z tvojim avtom Very Happy

mali cigo vpraša očeta"tata kako se oblače ove gače ? Pa kako neznaš sine , žuto spreda a kafeno pozadi !

a veste da mercator več ni najboljši sosed? ne zdaj po novem je policija:če plačaš takoj dobiš 50% popusta,ko se napiješ dobiš zastonj prenočišče pa še 8 pik

USTAVA, UPRAVA, DRZAVA.

*Korosica Micka je sla na izpit. Dobila je kratko vprasanje:
USTAVA, UPRAVA, DRZAVA.
Čudno je gledala profesorja in rekla:
"Dons sm zgodi ustava, uprava sm si jo tud, komu sm ga pa snoč drzava,
pa vas nč ne briga!"* smileysmileysmiley
_________________
član

Road Runners Teama

Marko · Objavljeno: 06 Mar 2009 23:52 Naslov sporočila:

ZAKAJ JE PIVO BOLJŠE OD ŽENSKE?

1. Pivo ne nasprotuje, če hočeš uživati v njem vsak dan v mesecu.
2. Pivski madeži se hitro odstranijo.
3. Piva ti ni treba peljati na večerjo in pijačo.
4. Pivo te vedno potrpežljivo čaka v avtu, ko se potepaš naokoli.
5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi.
6. Pivo nikoli ne zamuja.
7. Pivo ne znori, če si poiščeš drugo pivo.
8. Če nam trda prede, lahko skriješ pivo kamorkoli.
9. Etiketo s piva lahko odstraniš brez problema.
10. Ko odhajaš v bar, si siguren, da boš tam našel vsaj eno pivo.
11. Pivo nikoli nima glavobola.
12. Po tem, ko spiješ pivo, lahko dobiš vrnjeno kavcijo za steklenico.
13. Pivo se ne zjoče, če prideš domov z drugim pivom.
14. Če v pivu uživaš na pravi način, boš imel vedno bistro glavo.
15. Pivo vedno lahko leži.
16. Čez noč lahko pospraviš več vrčkov piva pa se vseeno počutiš dobro.
17. Pivo se ne pritožuje, če ga deliš s prijatelji.
18. Vedno si lahko prepričan, da si prvi, ki odpiraš steklenico piva.
19. Pivo je vedno vlažno.
20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti.
21. Pivo si lahko vsakdo privošči.
22. Pivo te ne prepričuje, da ga takoj načneš.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Piva ni treba prati, da ima drugačen okus.
25. Ko zamenjaš pivo, ti ni treba plačati alimentacije.
26. Lepota piva ni samo površinska.
27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po etiketi.
28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga uživaš.
29. Intelektualne vrednote piva so nepomembne.
30. Od piva še nihče ni dobil aidsa.
31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo poslušaš, dokler ga piješ.
32. Če pivo pustiš nedokončano, te ne bo nič bolelo.
33. Vsako pivo je lahko in poceni.
34. Pivo nima niti rojstnega dne niti dneva piva.
35. Tudi v najslabšem lokalu lahko dobiš dobro pivo.
36. Ko pustiš pivo, si lahko prepričan, da te ne bo opravljalo pri drugih.
37. Pivo nima tašče.
38. Če imaš tremo, ti s pivom z veseljem postreže natakar.
39. Vsako pivo pade na isti zamah roke.
40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga boš popil.
41. Vsako pivo ima ozko grlo.
42. Pivo je vedno dobro razpoloženo in v dobri kondiciji.
43. Zaradi pitja piva mlajšega od 14. let se ne gre v zapor.
44. Pivo lahko porabiš takoj, ko ga naredijo.
45. Če si na ulici grob s svojim pivom, te ne bo nihče premlatil.
46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa.
47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo.
48. Po spitju piva lahko steklenico zavržeš brez posledic.
49. V avto lahko stlačiš cel zaboj piva.
50. Konec koncev so pa vsi od vratu navzgor prazni.
_________________
član

Road Runners Teama

Marko · Objavljeno: 06 Mar 2009 23:54 Naslov sporočila:

ženske so kot žoga ...ko jo enkrat preluknjaš jo moraš vedno napumpat

gre mujo i haso v trgovino za harmonike i kaze haso mozem dobiti ovo harmoniku bizi bosanac pa rece haso mujutu idi ti mujo ti znas boljse slovensko pa gre,gospa lahko dobim tisto harmoniko bezi bosanac a kako znas da sam jas bosanac ker to niso harmonike to so radiatorji.

G. Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:

1. Fizično delam
2. Delam na velikih globinah
3. Delam "z glavo"
4. Delam tudi ob vikendih
5. Delam v zelo vlažnem prostoru
6. Kadar delam ponoči ne dobim dodatka
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
8. Delam na visoki temperaturi
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.

Odgovor firme: "Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:"

1. Ne dela osem ur zaporedoma
2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
3. Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci
5. Med enim in drugim delom veliko počiva
6. Je brez iniciativ. Za pričetek potrebuje stimulacijo
7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo
8. Ni mu pogodu dvojna izmena
9. Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo
10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.

Ženske so kot avtomobili, ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
_________________
član

Road Runners Teama

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli