Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Marko · Objavljeno: 07 Mar 2009 10:25 Naslov sporočila:

Kaj se zgodi z črnolasko ter z blondinko če padeta iz stolpnice???
Črnolaska umre.
Blondinka se pa zgubi po pot Very Happy

_________________
član

Road Runners Teama

RoadRunner · Objavljeno: 28 Apr 2009 17:54 Naslov sporočila:

Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva:
'ženski genitalij je dolgčas, nič se ne dogaja'.

Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po
razstavi, bi se saj neki dogajal'.

Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.

Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj
minut se sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni
jasno.Čez nekaj
časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva pa je blo? A so
teb ploskal?'

'Ja men so ploskal ja, pička jim materina, dobila sem nagrado za
najboljšo ikebano iz posušenega cvetja'.

RoadRunner

Vroči dnevi so tudi na Kitajskem! Sigurno tudi danes kakšen Štajerc tam sprašuje za gostilno? Veste kako?

KI ŠANK ČUJ!?

Falco

kako mačko pripraviš da laja?

z bencinom jo poliješ pa vržeš ognjeno šibico gor pa naredi vof!

Gogi

ODLIČEN!

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o
ponosu i

tako krene Amerikanac:

"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može
kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"

Svi ga pogledaju i pitaju:

"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o
tome!!!"
_________________
Član road runners teama.

Jani

Nasi dobri sosedi...

Srbi ubijejo 3 Hrvate. Hrvati ubijejo 4 Srbe. Kakšen je rezultat?
- 7 : 0 za Slovence.

---------------------------------------------------------------------------------------

Z visokega stolpa padata Hrvat in Šiptar. Kdo bo prej padel na tla?"

"Saj je vseeno."

--------------------------------------------------------------------------------------

"Kdaj si Hrvat umiva roke. Pred ali po lulanju?"

"Med lulanjem!"

-------------------------------------------------------------------------------------

"Zakaj ima Ivica od vseh 30-ih otrok v drugem razredu osnovne šole na Fužinah največji penis?"

"Ker je star 18 let!"

---------------------------------------------------------------------------------------

"Kako Ivica preveri, če ima spodnje hlače čiste?"

"Vrže jih ob zid in če padejo na tla, so še čiste!"

--------------------------------------------------------------------------------------

Janez je bil prvič v Zagrebu in na Trgu Bana Jelačiča je zagledal kip

"Kdo je to?" je vprašal mimoidočega.

"To je ban Jelačič!"

"V redu, toda kdo ga jaha?"

----------------------------------------------------------------------------------------

"Kaj je čista neumnost?"

"Okopani Hrvat!"

----------------------------------------------------------------------------------------

"Kako je Tuđman dočakal novo leto 2000?"

"Mrtvo hladno!"

---------------------------------------------------------------------------------------

"Jaz sem sanjal Ljubljano v ruševinah." izreče Hrvat. "Jaz pa Zagreb, popolnoma moderen in urejen z ogromnimi zgradbami. Zgoraj pa je visela ena lepa velika zastava."
reče Slovenec. "Katera pa?" vpraša Hrvat.

Slovenec odgovori: "Ne vem... Ne znam brati cirilice."

----------------------------------------------------------------------------------------

Ko sem prvič slišal za Ivico in Janico Kostelič, sem mislil da sta sestri.

Ko sem ju prvič videl, sem mislil, da sta brata.

----------------------------------------------------------------------------------------

Zakaj je morje slano? Da Hrvati ne zasmrdijo od lenobe.

----------------------------------------------------------------------------------------

Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se poveča povprečni IQ.

----------------------------------------------------------------------------------------

"Zakaj dobijo hrvaški novorojenčki dva udarca po riti?"

"Enega, da začnejo dihati in drugega, da spustijo porodničarjevo zapestno uro iz rok!"

----------------------------------------------------------------------------------------

Hrvata so vprašali, kako je preživel internacijo v taborišču med drugo svetovno vojno.

"Ubijali so nas s sekiro po glavi, in ko sem prišel na vrsto, je počila sekira, mene pa je bilo tako sram!"

---------------------------------------------------------------------------------------

"Kaj bi bilo, če bi bolhe svetile tako kot kresničke?"

"Hrvati bi izgledali kot novoletne jelke, Zagreb pa kot Las Vegas!"

----------------------------------------------------------------------------------------

"Katera je najbolj žalostna država na svetu?"

"Srbija!"

"Zakaj pa?"

"Ker je njen zahod - hrvaška!"

----------------------------------------------------------------------------------------

"Ivica, ali bi ti seksal z opico za 10.000 mark?"

"Bi, toda kje naj dobim toliko denarja?".

RoadRunner

RoadRunner

V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"

Gogi · Objavljeno: 24 Nov 2009 20:01 Naslov sporočila:

GARDEROBA

"Dober dan, gospod doktor."

"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"

"Kam pa naj odložim obleko?"

"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV

"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"

"S čim vendar?" je vprašal pacient.

"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM

Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v

bolnišnico:

"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

PREISKAVE

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je

doživela:

"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi

moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."

SIMULANT

"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."

"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA

"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel

pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:

"Doktor, ali me lahko polepšate?"

"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE

Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval

sestri:

"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."

V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.

"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.

"Dvaindvajset let."

"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA

"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas

želim povabiti k sebi."

"Ste samski?"

"Ne, zobozdravnik sem."

POZABLJIVKA

Zdravnika kliče pacientka:

"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje

hlačke?"

"Ne, nisem jih videl v ordinaciji."

"Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

IZPOVED MLADOPOROČENCA

Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:

"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti

moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino

pektoris..."

"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.

"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB

Rumene zobe imam. Kaj naj storim?

"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

POMEN

Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.

Psihotik je tisti, ki tam živi.

Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO

V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:

"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"

"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da

vam pripravijo gnezdo

ŠOK TERAPIJA

"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"

"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
_________________
Član road runners teama.

RoadRunner · Objavljeno: 25 Nov 2009 21:47 Naslov sporočila:

ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL: ZDRAVI STE IN V
ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE?

- NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE....

* KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO? PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI MORALI
RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA TEDEN .

- SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE.

* SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA VPRAŠA
ZDRAVNIK.

- ŽUPNIK NA VASI.

RoadRunner · Objavljeno: 10 Dec 2009 21:02 Naslov sporočila:

Kaj je strah pred zaprtimi prostori?

Greš proti gostilni na pir,

pa se bojiš, da je zaprta.

RoadRunner · Objavljeno: 12 Jan 2010 18:01 Naslov sporočila:

En precej dementen par upokojencev zeha na kauču in žena postene lačna ter
prosi moža:

- Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš! -

- Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil,- reče mož in gre proti
kuhunji.

- Daj na torto še malo smetane, ki je v haladilniku, pa zapiši si,- zavpije
žena za njim.

- Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne.

- Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš,- spet teži
žena.

- Saj vem: torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal,- tarna mož in že
brska po hladilniku.

- Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Maximarketu, pa zapiši
si ....... -

- Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela
moj spomin!

Mož ropta v kuhinji, žena pa malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred
sabo krožink z dvemi na oko pečenimi jajci. Žena zadovoljno pograbi beštek
in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:

- Osel stari, dementen, sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in
poper?

RoadRunner · Objavljeno: 14 Jan 2010 18:54 Naslov sporočila:

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
Preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev
niso
bili na dopustu že 15 let... Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo
v svoji najljubši restavraciji in si povedo, kako so se imeli.

Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.
Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji
pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
" Vse se je začelo idealno.
Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo.
Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah,
pokosil travnik,
počesal psa.... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in
ga popila pred kaminom... nato sva se strastno ljubila... ko sva
končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je znorela me
je nokautirala. "

" Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi
dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem
po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz
torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z
roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil
roko. "

" Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela
mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila: " Joj, moj mož! ",
jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...

RoadRunner · Objavljeno: 27 Feb 2010 12:10 Naslov sporočila:

Velik supermarket išče novega prodajalca.

Pri razgovoru za službo je prišlo do sledečega dialoga:

Š=šef, I=iskalec zaposlitve

Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?

I: Steklex, seveda.

Š: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?

I: Steklex, seveda.

Š: Zakaj pa Steklex?

I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.

Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo
hotel očistiti mizo v jedilnici?

I: Steklex, seveda.

Š: Zakaj pa spet Steklex?

I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.

Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?

I: Steklex, seveda.

Š: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Steklex ni ta pravo?

I: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, pa naj vsaj čisti.

CALIBRA · Objavljeno: 17 Mar 2010 22:09 Naslov sporočila:

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
_________________
PONOSEN LASTNIK CRNE STRELE

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli